Kommt der Mann aufgeregt nach Hause und ruft:"Schatz, ich habe im Lotto eine Million gewonnen. Pack sofort deine Koffer!" Darauf die Frau:"Sommer - oder Winterkleider?" Er:" Spielt keine Rolle! Hauptsache, du bist in 10 Minuten weg!"

Fritzchen und der Polizist

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm der dicke Dresdner Polizist auf einem Pferd entgegen, ( belgischer Riese, Kaltblüter )
Der dicke Dresdner Polizist beugt sich runter und fragt väterlich:
"Na, mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da schaut Fritzchen zum dicken Dresdner Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der dicke Dresdner Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie der dicke Dresdner Polizist und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt er zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der dicke Dresdner Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Der dicke Dresdner Polizist lacht:
"Gute Idee!", sagt er. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
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Der dicke Dresdner Polizist geht mit einem Kollegen und einem Schäferhund die Straße entlang.
Plötzlich bückt sich der dicke Dresdner Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an.
Fragt der andere Polizist: "Mensch was machst denn du da?"
Es erwidert der dicke Dresdner Polizist:
"Hast Du nicht gehört ? Die Passanten dahinten haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"
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"Baden ist hier verboten!", erklärt der dicke Dresdner Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."
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Ein völlig besoffener, dicker Dresdner Polizist wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da?", ruft er dem Besoffenen zu.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der zur Antwort.
"Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!"
Darauf der Zecher:
"Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!"
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Warum kann der dicke Dresdner Polizist nicht schwimmen?
Er ist zwar hohl im Kopf, aber dafür nicht ganz dicht!
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Eine Frau kommt aufs Dresdner Polizeirevier und meldet ihren Mann als vermißt.
Der dicke Dresdner Polizist benötigt eine genaue Beschreibung.
"Nun, er ist 1, 55 groß, hat eine Glatze, schielt und stottert... - ach, wissen Sie was, suchen Sie ihn lieber doch nicht!"
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"Sie lügen!" erklärt der dicke Dresdner Polizist dem Verdächtigen.
"Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!" triumphiert der dicke Dresdner Polizist. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
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Was waren die vier schwersten Jahre im Leben des dicken Dresdner Polizisten?
Die erste Klasse.
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"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der dicke Dresdner Polizist.
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"


Ich leg mich jetzt hin
Eckhard

Ich habe diesen Beitrag zwar schon einmal - vor längerer Zeit - in einem anderen Forum geschrieben, aber da ich ihn als "gelungen" empfinde, will ich ihn euch hier nicht vorenthalten :

So gegen Ende des Jahres 2001 wurde ich von einem Bekannten namens Sebastian Seitel angerufen.
Sebastian befand sich in einer etwas prekären Situation, wie er damals charmant untertrieb.
Er war Eigentümer einer kleinen Firma, welche Kupplungen für Telefonkabel herstellte und damit gute Gewinne einfuhr.
Wie viele andere, konnte er der Versuchung nicht widerstehen und hatte am “Neuen Markt” kräftig inverstiert.
Wie viele andere hatte er nach dem Crash alles verloren. ( Anm.: Ich übrigens auch. Ohgottohgott, wenn ich daran denke. Noch heute habe ich daran zu knäppen... )
Er besass zwar noch seine Firma, die ihn soeben über Wasser hielt, war aber finanziell so sehr angeschlagen, dass er keine etwas größeren Aufträge mehr vorfinanzieren konnte.
Die Bank, die ihn in die Situation gebracht hatte, gab ihm natürlich keinen Kredit. ( Genau wie bei mir !! )
Ich dachte erst, er wolle mich anpumpen, aber dem war nicht so.

Aber von Anfang an :
Sebastian hatte einen Kunden aus dem Wirtschaftsministerium in Kairo, von welchem er wusste, dass dieser in Kürze einen Auftrag in beträchtlicher Höhe vergeben würde. In Ägypten sollten ein Teil der Telefonleitungen ausgetauscht werden. Ein solches Geschäft würde Sebastian wieder nach oben spülen.
Er hoffte, wenn er seiner Hausbank einen solchen Auftrag vorlegen würde, dann wäre die Bank bereit, die erforderlichen Mittel vorzustrecken. So hatte der Kundenberater seiner Hausbank durchklingen lassen..

Diesen ägyptischen Kunden hatte Sebastian vorher schon einige Zeit bearbeitet, um den Auftrag zu ergattern, hatte sich weit aus dem Fenster gelehnt und mit seinen Verbindungen geprahlt, welche er hier in Deutschland hätte, hatte aber bisher keinen Erfolg bei dem Ägypter verbuchen können.
Überraschenderweise kündigte der massgebliche Politiker sein Kommen an, da er mit einer Wirtschaftsdelegation Berlin besuche und bereit sei, sich mit Sebastian im Restaurant des Adlon zum Mittagessen zu treffen.
Er erwähnte wie nebenbei, dass er hoffe, Sebastian hätte tatsächlich so gute Verbindungen zu verschiedenen Grössen aus Film, Funk und Fernsehen, damit das Mittagessen angenehm und erfolgreich verlaufen würde.

Sebastian war geschockt. Er kannte natürlich niemanden, von ein paar Hertha-Fussballern einmal abgesehen.
Aber er glaubte, aus dem Telefonat herausgehört zu haben, dass dies ein ziemlich wichtiger Punkt für den Ägypter war.
Da Sebastian finanziell mittlerweile das Wasser schon in den Unterkiefer floss, verfiel er in seiner Panik auf eine abstruse Idee:

Er wusste aus der Presse, dass sich häufig einer der bekanntesten deutschen Fernsehstars, nämlich ein Thomas Gottschalk, zum Mittagessen im Adlon aufhielt.
Sebastian kratzte seine letzten Taler zusammen, nahm sein Herz in die Hand und suchte Gottschalk im Adlon auf.
Er habe hier 30.000,00 DM, wäre ganz verzweifelt und sähe seine letzte Chance darin, dass Gottschalk, wenn Sebastian mit dem ägyptischen Ministerialdirigenten zum Essen im Adlon weilte, an seinen Tisch käme und ihn per Handschlag und mit Vornamen begrüssen würde.
Dies würde Sebastian in den Augen seines Gastes wichtig erscheinen lassen usw.usw.
Es wäre eine Sache von ein bis zwei Minuten, die er mit einem Honorar von eben diesen 30.000,00 DM zu begleichen gedächte.
Gottschalk liess sich - nicht zuletzt wegen Sebastians flehendem Blick - auf den Handel ein.
Sie verabredeten sich darauf, dass Gottschalk Donnerstag Mittag Punkt 13:30 Uhr Sebastians Tisch aufsuchen würde.

Jetzt kam ich ins Spiel :

Ich sollte mich ebenfalls - natürlich auf meine Kosten - im Adlon aufhalten. In dem Moment, in welchem ich sähe, dass Gottschalk aufstände, um zu Sebastians Tisch zu gehen, sollte ich Sebastian auf seinem Handy anrufen und so tun, als wäre ich ein Kunde, der über eine Lieferung verhandeln wolle.
Wichtig wäre eben der Zeitpunkt. Alles andere sollte ich ihm überlassen.

Zum angegebenen Zeitpunkt sassen alle Protagonisten auf den Plätzen: Sebastian mit dem Ägypter in einer Nische, Gottschalk und seine Vasallen an einem grossen Tisch ziemlich im Zentrum des großen Restaurantes und ich an der Bar, von welcher ich einen guten Überblick hatte.

Als Gottschalk punkt halb Zwei aufstand, drückte ich die Wahlwiederholung meines Handys und hatte Sebastian sofort an der Muschel.
Wir plauderten nur sehr kurz, da stand Gottschalk auch schon an seinem Tisch. Der Ägypter erkannte Gottschalk sofort und wurde ganz nervös.
Den folgenden Dialog habe ich durch das Handy mitbekommen, und ich schwöre Stein und Bein, dass er sich genau so abgespielt hat :

Gottschalk ( Sebastian auf die Schulter klopfend ):
“Hallo Sebastian, Dich habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen”
Sebastian machte nur eine kurze Handbewegung und sprach weiter mit mir.
Gottschalk ( Sebastian noch einmal vor die Schulter stossend ):
“Mensch, hast Du keine Lust, mich am Wochenende zu besuchen? Wir machen eine Riesenparty. Jauch und Krüger kommen auch”
Sebastian: “Moment, Moment” und sprach weiterhin ins Handy, als würden wir ein wer weiss was für wichtiges Gespräch führen.
Gottschalk wollte für seine 30-tausend Emmchen was tun, begrüsste den Ägypter und wandte sich wieder an Sebastian, um nochmals etwas zu sagen.
In diesem Moment dreht sich Sebastian um, sieht Gottschalk an und sagt mit erhobener Stimme :
"Tommi, Du bist eine Nervensäge. Verschwinde endlich. Siehst Du nicht, dass ich telefoniere?"

Gottschalk guckt ihn an wie ein Auto, dreht sich um und trollt sich.
Der Ägypter war sichtlich beeindruckt.
Sebastian erhielt den Auftrag.
Bei Gottschalk hat er sich hinterher entschuldigt. Der war begeistert von dieser Chupze.
Heute geht es Sebastian wieder gut.

Und da ich ihm jetzt nicht mehr helfen muß, lege ich mich hin
Eckhard

Fragt Marks seinen Kumpel Thomas: "Nimmst du deine Freundin auch ab und zu in das andere Loch?" Sagt Thomas:"Bist du blöd? Davon wird sie ja schwanger!!!"

Ihre Version:
Er war ganz komisch, als ich am Samstagabend in der Kneipe ankam.
Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.
Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert.
Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte.
Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.
Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.
Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre.
Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.
Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... ist irgendwas mit der Firma.....vielleicht hat er ja sogar eine andere?

Seine Version:
Verdammter Mist, läßt sich der BVB von den Bayern doch tatsächlich 3:0 abziehen und Schalke gewinnt auch noch in Hamburg.
Kurz: ein richtiger Scheißsamstag.
Das einzig Gute: Abends wenigstens noch ein schönes Nümmerken geschoben......

Ja, ja, ich Fußballfreak lege mich jetzt auch wieder hin
Eckhard

"Angeklagter, es ergeht folgendes Urteil: Entweder 2 Monate Knast oder 3000 euro!" "Ich nehm das Geld!"

In der Schule beklagt sich der Lehrer, dass in Mathe in dieser Klasse keine Leuchten vorhanden seien: "Ich muss euch sagen, dass bei der letzten Arbeit 80% durchgefallen sind!" Meldet sich einer:"Soo viele sind wir ja gar nicht!"

Der kleine Max, auch nicht der Schlausten einer, kommt freudestrahlend zur Mutter und sagt:"Mutti, heute war ich zum ersten mal der Erste, der die Hand aufstreckte!" "Na, siehst du, Mäxchen, es geht doch. Was hat die Lehrerin denn wissen wollen?" "Wer zu Hause Flöhe hat!"

Ball der Deutschen Volkspolizei. Der dicke Dresdner Polizist fordert
Margot Honecker zum Tanzen auf.
Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze über blöde Polizisten endlich verboten werden!"
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein.
Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
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Der dicke Dresdner Polizist beschwert sich bei einem Kollegen ;
"Warum sind die Leute immer so sauer auf uns, wir tun doch gar nichts!"
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Die Polizei macht eine Straßensperre und fragt alle Fahrer, wohin sie fahren.
Auch einen Fahrer, der Wasserski auf dem Fahrzeugdach hat, fragen
sie das, und er sagt, er wolle zum Baggersee, Wasserski fahren.
Als der Mann mit seinem Gerät wieder abgedüst ist, sagt der dicke Dresdner Polizist zu seinem Kollegen:
"Also, der hat uns doch belogen.
Ich kenne den Baggersee ganz genau, der hat überhaupt kein Gefälle !"
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Der dicke Dresdner Polizist kommt nach Hause. Seine Frau stellt ihm die Pantoffeln hin und sagt:
"Übrigens: die Lehrerin von unserem Sohn war vorhin bei uns. Er soll auf die Hilfsschule!"
Darauf der dicke Dresdner Polizist :
"Warum auch nicht?! Wenn er das Zeug dazu hat...."
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Ein Junge beobachtet in Dresden, wie ein dicker Polizist den Verkehr regelt.
Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.
Dem dicken Dresdner Polizisten fällt dies auf.
Als er nach zwei Stunden abgelöst wird, geht er zu dem Jungen und
fragt: "Na, willst du auch einmal Verkehrsschutzmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
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Der dicke Dresdner und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel,
zieht ´ne Kiste echter Havannas raus und legt sie auf de Tisch.
Meint der dicke Dresdner Polizist: "Geschenke darf ich nicht annehmen "
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent! "
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten"
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Der dicke Dresdner Polizist kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Er meint:"In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zuviel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit
Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch
37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Nichtstun !!!"
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Eine Politesse regelt den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach 4 Stunden erscheint endlich der dicke Dresdner Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?!"
Unser Freund lallt:
"Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen,
dass Du Deine Tage bekommen hast.
Na ja, da hat erst Volker einen ausgegeben, dann hat Peter einen ausgegeben,
dann hat Ulli einen ausgegeben, dann hat....."
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Vor der Semperoper liegt ein toter turkmenischer Asylant auf der Strasse.
Der dicke Dresdner Polizist untersucht die Leiche, findet 23 Einschußstellen und sagt:
"Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"
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Aus den Tagen der DDR:
Der dicke Dresdner Polizist ist auf Streife am Hauptbahnhof Dresden.
Da fällt ein ihm verdächtiges Individuum auf:
ein Mann in grauem Mantel mit ebenso grauem Koffer.
Er hält den Verdächtigen an und schnauzt ihn an:"Sie, was haben Sie denn da Verdächtiges in ihrem Koffer?"
"Da ist die Regierung drin, Herr Wachtmeister!"
Der dicke Dresdner Polizist wird knallrot im Gesicht und brüllt:
"Sofort mit Ihnen zur Wache, Sie! Ihnen werde ich die Frechheit noch austreiben!"
Auf der Wache wird der Mann in ein Verhörzimmer gezerrt und der Koffer gewaltsam geöffnet.
Der dicke Dresdner Polizist beugt sich darüber, guckt und sagt erstaunt:
"Aber da sind doch nur Lumpen drin"
Daraufhin antwortet der Mann schüchtern: "Das haben aber jetzt Sie gesagt!"


So, ich leg mich jetzt hin
Eckhard

iIn der Schule in Ost-Berlin erklärt die Lehrerin den Schülern, dass in der flagge der DDR alle Berufsgattungen des Arbeiter-und Bauernstaa¨tes vertreten seien. Da wäre die Weizenähre, die die Bauern darstellten, der Hammer für die Werktätigen und den Zirkel für die Intelligenz. Da meint der kleine Franz, dass in dem Bild der Fahne der beruf seines Vaters aber gar nicht vorkommen würde. Die Lehrerin:"Na, was macht denn dein Vater?" "Der ist bei der Staatssicherheit." "Aber klar doch", meint die Lehrerin, "Der kommt auch vor - siehst du oben an dem Zirkel die kleine Niete?"

Liebe Forenbesucher,

wir haben mittlerweile eine beachtliche Fangemeinde, welche schon sehnsüchtig auf neue Witze aus dem Leben der dicken Dresdner Polizisten wartet.

Selbst die Suchmaschine Google hat die Qualität unserer Witze entdeckt und listet uns mittlerweile bei ca. 150 000 Suchergebnissen unter dem Stichwort: "Dicker Dresdner Polizist" auf Platz 1!

Den besten Witz hatte ich heute Morgen in meinem E-Mail Postfach. Da droht uns ein Dresdner Polizist (ob der Dick ist entzieht sich meiner Kenntnis) mit Unterlassungsklage und Rechtstreit, weil wir seiner Ansicht nach, eine Berufsgruppe denunzieren würden! Darüber habe ich wirklich heute am meisten gelacht!

Dennoch:

Sollte bei der Lektüre eine Ähnlichkeit zu lebenden oder toten Personen (auch zu zwar lebenden aber vom Verstand her minderbemittelten dicken Dresdner Polizisten) auffallen, oder der eine oder andere Name als weltberühmt erscheinen, nun, es sei hiermit versichert: Solche Koinzidenzen wären rein zufällig und in jedem Falle unbeabsichtigt!

Damit unsere eifrigen Leser aus Sachsen unsere Witze auch verstehen, einige im Dialekt.

Klein-Torsten, der Sohn eines dicken Dresdner Polizisten, macht Deutsch-Hausaufgaben. „Babba, welschn Ordiggl haddn Lehm?“ – „Nu, gummt druff an, Durschdn. Der Lehm is der Lehm zum Döbbern. Das Lehm is das Lehm bis zum Dode. Und die Lehm hammer dochn Sonnahmd im Dierbark gesehn!“ – „Und Dom, Babba?“ – „Na das gommt ooch druff an. Der Dom is ne Gaddedrahle. Das Dom machsde uffn Schbielblatz. Und die Dom gurrn uffn Dache.“

Und für alle nicht Sachsen:

(Übersetzung: „Papa, welchen Artikel hat denn Lehm?“ – „Nun, kommt darauf an, Torsten. Der Lehm ist der Lehm zum Töpfern. Das Leben ist das Leben bis zum Tode. Und die Löwen haben wir doch am Samstag im Tierpark gesehen!“ – „Und Dom, Papa?“ – „Na, kommt auch darauf an. Der Dom ist eine Kathedrale. Das Toben machst du auf dem Spielplatz. Und die Tauben gurren auf dem Dach.“)

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Was sagt ein dicker Dresdner Polizist, wenn er in Amerika einen Weihnachtsbaum kaufen will? "Ätänschenplease!"

Jungfrau auf sächsisch: Ä wäng äng

Fritzchen sitzt in der Schule... Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich dooodsaufen.

Der dicke Dresdner Polizist ermahnt seine Kinder: "Gindr, nennd bloß e mal eire Gindr nich Gindr, sonsd gommn, wenn ihr 'Gindr' ruft, schdadd m Gindr alle Gindr."
(Deshalb ja auch Thorsten (ihr erinnert euch)).

"Babba, hier schdehd 'ägyptisch' was issn das?" - "Egibbdisch? Nu ganz efach, das isse Disch zum kippen."

"Muddie, mir isses so heeß!" - "Schbrisch nich säggsch, mei Junge! Das heeßd nich heeß sondern heiß heeßds."


Ein dicke Dresdner Polizist betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." - "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"

Vor einem Grabstein auf dem Dresdner Friedhof steht kopfschüttelnd ein dicker Dresdner Polizist. Er liest die Inschrift: Hier ruht Wilhelm Pitsch, ein tüchtiger Kaufmann und ein guter Mensch. Seufzend sagt der Mann: "Forchdbar, so ä gleenes Grab un drei Leide liehchn drinne".

Ein dicker Dresdner Polizist besucht, mit seiner Frau, in Bayern ein Mundarttheater. Nach der Vorstellung meint sie zu ihm:
"Na Gustav, das war scheen. Eichendlich schade, dass mar daheme geen Dialegt ham."

Ein dicker Dresdner Polizist geht mit seinem Sohn auf die Pirsch. Er sagt zu ihm er solle links gucken, er werde rechts Ausschau halten. Der dicke Dresdner Polizist sieht eine nackte Frau, während sein Sohn ein Rudel Füchse sieht. Darauf der Sohn: "Papa schnell, Figse, Figse!" - "Aber derfst dor Muddi nüscht sochen!"

Hallo Matti,

ich mag mir kaum erklären, warum jemand was gegen lustige Witze haben könnte, die man auch über Österreicher, Schweizer und sonstewen erzählen kann -- die Ostfriesen haben sich nie über die Ostfriesenwitze von Otto Waalkes beklagt (sie dienen eher der Förderung des Tourismus an der niedersächsischen Nordsseküste), noch nie hat ein Jude einen Prozess wegen jüdischem Humor angstrengt (sondern erzählt sie weiter), und Rudi Carrell hat sich immer über Holländer-Witze amüsiert ...

Die Bayern und die Schwaben -- ich lebe im bayerisch "besetzten" Teil von Schwaben -- fühlen sich seit der Vereinigung der deutschen Staaten eher erleichtert, weil es weniger Witze über sie gibt *frechgrins*, aber das ist ein anders Thema ... Nur die Bulgaren werden sich wohl noch ewig Witze über Schwaben erzählen, und meinen damit pikanterweise die Deutschen UND die Siebenbürger aus ihrem Nachbarland -- aber wer weiß das schon hier ...

Zum Beweis meiner Zugehörigkeit zum Kreise der Humorvollen kenn ich auch einen, der sogar ins Forum passt ...

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Steht ein humorloser dicker Dresdner Polizist morgens in seiner Unterwäsche vor dem Spiegel, sieht den angelaufenen Nässeindikator, denkt an seine Ehefrau und sag leise zu sich "Den Alten gönne ich ihr" ...

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Hoffentlich hab ich jetzt nicht alls Google-Suchenden schockiert

Andreas