es ist immer wieder schön, auf dieser seite zu lesen.

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schmunzel

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lieben gruß
anna-maria

Das frischverheiratete Paar hatte nach einem halben Jahr noch nie Sex. Irgendwas stimmte mit dem Mann nicht, denn der hatte keinen Dunst, was er eigentlich wie wo warum was anfangen sollte. Entnervt sagte die Frau: "so, jetzt gehen wir mal zu meinem Gynäkologen - der zeigt dir dann, wie das geht!" gesagt, getan. Der Arzt vernaschte die Frau nach allen Regeln der Kunst, während dem der Mann entgeistert zuschaute. Als die Beiden fertig waren, fragte die Frau:"Na, hast du jetzt gesehen, wie das geht?" Darauf der Mann:"Muss ich da jedesmal mitkommen?"

Kommt ein erboster Kunde ins Schallplatten (das gabs noch) Geschäft und beklagt sich: "Auf dieser Platte ist ja nichts ausser Hundegebell zu hören!" Der Verkäufer:"Na ja, die Platte heisst doch: Carreras singt Wie Waldie"

Ich weiss, der ist uuuralt......

Der dicke Dresdner Polizist kommt – beide Hände tief in den Hosentaschen – ganz langsam in den Aufenthaltsraum der Bereitschaft.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er :
"Macht euch mal sehr ruhig und sachte fertig – jemand ist in das Finanzamt eingebrochen..."
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Jesus betritt eine Dresdner Kneipe und trifft auf drei kranke Männer.
Der erste hat furchtbare Rückenschmerzen.
Jesus legt ihm die Hand auf und die Schmerzen sind verschwunden.
Der zweite Mann hat ganz grausame Bauchschmerzen.
Auch ihm legt Jesus die Hand auf. Und bums, die Schmerzen sind weg.
Als er sich an den dritten Mann, einem dicken Dresdner Polizisten, wendet und fragt, was er ihm Gutes tun könne, sagt der:
“Fass mich bloß nicht an, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben”.
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Der dicke Dresdner Polizist kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Der Verkäufer fragt: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ?"
Darauf antwortet der dicke Dresdner Polizist:
"Der hat uns einfach zu viel Hektik ins Büro gebracht"
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Der dicke Dresdner Polizist trifft einen Kollegen.
Dieser sagt : " Mensch, ich habe gestern drei Überstunden machen müssen!"
Daraufhin fragt der dicke Dresdner Polizist :
"So ? Was habt ihr denn gefeiert ?"
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Der dicke Dresdner Polizist wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der dicke Dresdner Polizist, "da klingelte das Telefon.
Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" fragt der Arzt.
"Na, danach musste ich doch den Notarzt anrufen!"
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Der dicke Dresdner Polizist torkelt nach Hause, in seiner Hosentasche eine Flasche Dresdner Klarer.
Er stolpert und fällt der Länge nach hin.
Als er sich langsam wieder aufrappelt, fühlt er etwas Nasses sein Bein herunterlaufen.
"Oh lieber Gott," murmelte er, "lass es bitte, bitte Blut sein!"
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Der dicke Dresdner Polizist kommt in die Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gern 500 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten, groben!"
Es erwidert die Verkäuferin:
"Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule!"
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Der dicke Dresdner Polizist stoppt Willi Meier an der Ortsausfahrt:
"Haben Sie einen Führerschein?"
"Selbstverständlich", antwortet Meier, "wollen Sie ihn sehen?"
Der dicke Dresdner Polizist winkt ab:
"Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen."
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Ein Kollege weckt den dicken Dresdner Polizisten zur Mittagspause.
Sagt dieser:
"Geht schon mal vor, ich arbeite heute durch!"
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Müller betritt eine Polizeistube, möchte freundlich sein und bemerkt:
"Ganz schön viele Fliegen hier, was?"
"Jau", erwidert der dicke Dresdner Polizist, "genau 78!"

Ich leg mich jetzt ins Bettchen, Fliegen zählen
Eckhard

Rache kann ja dermaßen süss sein.....

Ein Mann kommt am späten Samstagabend in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Es regnet Hunde und Katzen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"30 Euro" sagt der Taxifahrer.
Der Mann sagt: "Ich hab aber nur 25 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee," sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Remagen kostet 30 Euro."
"Na gut," sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 25 Euro reichen."
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt: "Sorry, die 25 Euro sind jetzt alle, raus!"
Der Mann bittet: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ´ne Ausnahme machen?"
"Nix da, raus!"

Eine Woche später, wieder am Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 6 Taxen am Taxistand und im letzten Taxi sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"30 Euro."
"Okay, hier hast Du 80 Euro. 30 Euro wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"30 Euro."
"Okay, hier hast Du 80 Euro. 30 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert natürlich genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"30 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut," sagt der Mann, "hier hast Du 80 Euro.
30 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

Champagner

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren
wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes.
Auf jedem meiner acht Konten befinden sich jeweils mindestens 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber niemals, niiiiieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
Geben Sie die Flasche doch einfach wieder zurück.............."
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In den Finger geschnitten - und dann?

FRAUEN:
denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft,
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

MÄNNER:
schreien "Scheiße",
strecken die Hand weit von sich,
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können,
rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei,
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann,
( während sie in der Apotheke große Pflaster kauft ),
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, ( während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt ),
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet,
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem
Europapokalspiel, welches ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft,
( Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich ),
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen,
der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen,
daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband,
lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig,
dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei...


Ja, ja, so sind sie, die Kerle.......
Ich natürlich nicht, denn ich falle dann immer sofort in mein Bettchen
Eckhard

Schnell noch einen Bericht über eine "süße Rache"

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit 24 Stück sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren „durch eine Serie kleiner Feuerschäden“ vernichtet worden sind.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptiert die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen „Feuerschäden“ verloren hatte.

Aber Rache ist süss :
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag hin wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ( ohne Bewährung ) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt.


Manche Leute können eben - selbst unter Zuhilfenahme dicker Zigarren - den Hals nicht voll genug bekommen.
Da kann man sich doch nur noch ins Bett legen
Eckhard

der Witz "in den Finger geschnitten"

da hat doch Eckhard eindeutig gezeigt, dass nicht "wir Frauen" kompliziert sind, sondern ihr Herren höchst persönlich!!!
Das Steak zum Nachtessen, zur Neubildung der roten Blutkörperchen, weist eindeutig.. auf Eckhard hin!! hi hi
(wage es nicht, dies abzustreiten) (leg dich wieder hin!!)

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Oft gestalten sich kleine Geschichten des Alltags, zu einem Witzigen Weitererzählen-Witz

(mir kam eben eine Live Geschichte dazu in den Sinn).

ein ehemaliger Bodybuilder, machte dies Jahr einen Marathon lauf, zusammen mit seiner Frau. Leider, hatte er sich irgendeine "Zerrung" zugezogen und musste, seinen Lauf abbrechen und musste sich ins Samariter zenter begeben.

Dort oh weh, kümmerte sich eine flotte Dame um seinen Vaden-Muskel. Sie hielt die Salbe bereit und war so perplez, soviel Muskelmasse vor sich zu sehen, was ja "völlig nicht normal ist" ( Dies war sich mein Kollege ja bewusst und auch im klaren, darum genoss er es umsomehr)( UND WIE!!!! )

Irgendwann, irgendwie fand dann die Salbe doch noch ihren Platz am rechten Ort. ( HAT JA GEDAUERT!! )

Ein Leiter der Veranstaltung (oder ähnliches), kam mit bedauernden Worten auf den "ver-un-glückten Kollegen" zu und sprach ihm Hoffnung zu.

"Hoffen wir für Sie, dass Sie es nächstes Jahr OHNE Verletzung schaffen!!"

Daraufhin mein Kollege, der nicht auf den Mund gefallen ist...

"ne.. sicher nicht.. nächstes Jahr verunfalle ich beiweitem einige Kilometer VORHER!!! " und amüsierte sich immer noch.

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als er mir dies erzählte.. war es wohl einer der schönsten Läufe, die er .. gemacht.. oder fast gemacht hatte.
Jedenfalls freut er sich massiv schon längst auf den nächsten Lauf.. aufs nächste Jahr!!

Papier

"Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries! Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!"
"Danke Mike!"
"Was hast du uns mitgebracht, John?"
"Nun Mike, ich hab hier etwas ganz Besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat."
"Unglaublich, sag uns schnell was es ist ..."
"Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, was ist das nun schon wieder?"
"Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter ..."
"Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat."
"Das ist ja unglaublich!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne ..."
"Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen."
"Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier."
"Unglaublich! Also wenn das keine Amazing Discovery ist ... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?"
"Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht nicht mal Batterien oder Akkus."
"Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch."
"Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat."
"Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt paßt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? "
"Aber natürlich Mike. Hier halt mal."
"Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinahe nichts."
"Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook."
"Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume."
"Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike ... ha, ha, ha ... schau ich entfalte es wieder und ... paß jetzt gut auf ..."
"Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht, du zerreißt das Papier in zwei Teile."
"Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen."
"Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln."
"Keine Panik Mike, schau mal ..."
"Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf eurem Monitor herumtrampeln würdet ... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?"
"Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften ja auf die Dauer abnehmen."
"Unglaublich ..."
"Aber das ist noch nicht alles!"
"Nee?"
"Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du immer noch deine Nase damit putzen oder auf dem WC ... du verstehst was ich meine, Mike? "
"Ja John, unglaublich ... Sag mal, aber das würde bedeuten, daß wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt ...
Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???"

Abschlussprüfung

Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung.
Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das
Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu
fahren und Party's zu geniessen.

Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige
Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.

Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an.
Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt,
deshalb seien sie verspätet gekommen.

Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.
Die Prüfung hatte begonnen.
Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in
ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung.
Dann drehten sie die Blätter.
Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
"Welcher Reifen war platt?"
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Jetzt haben wir endlich den Beweis dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getränke.

Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist um 1 g Wasser um 1 Grad C zu erwärmen.
Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen.
Um es auf Körpertemperatur zu bringen sind also ca. 7400 Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.

Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss.
Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett.
Es muss also Körperfett verbrennen um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier, ca. 400 g mit 0 Grad, verliert man ca 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen, ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist.
Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel.
Bei einer Portion von 200g nehmen wir ca 1000 Kalorien zu uns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7400 Kalorien.
Hinzu kommen dann noch ca 7000 Kalorien zum Schmelzen des Eises, ca. 35 Kalorien pro Gramm.
Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13400 Kalorien.

Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist,
ist es also fast egal, was wir essen oder trinken, nur kalt muss es sein.
Diese Art, Kalorien abzubauen, ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als zB Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.

Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen.

In diesem Sinne viel Erfolg.
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- Konzentriere dich 30 Sekunden auf die 4 kleinen Punkte in der Bildmitte (evtl. musst du jetzt aufstehen und etwas näher zum Monitor kommen).
- Anschließend musst du auf eine einfarbige, am besten helle, Stelle schauen. Nach ein paar mal blinzeln wirst du eine interessante Entdeckung machen ....
- Nicht ablenken lassen!

Natürlich mußt Du vorher diesen Link öffnen, hi, hi.....

http://www.slapped.de/funx/jesus/index.php


Jetzt wisst ihr, wie ich früher aussah, bevor ich mich in mein Bettchen verkrochen habe
Eckhard