Aufsteller, "Vom ALTleiden, befreit"

hei, Günni, der Witz ist aber gut!

Dann hab ich auch seit einem halben Jahr kein altes Leiden mehr.

klaro

schön, dass mir das durch diesen Witz bewusst wird, grins

Junges Arbeitsbienchen hielt sich für den Karnewall als
ungeeignet :" Ich bin noch im Wachs-dumm! "


( ich find den Witz sehr putzig ) klaro

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".
Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".
Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
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Eine Frau fährt am Samstagabend mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Einer der Säcke hat ein Loch, aus welchem dauernd Zweieurostücke rausfallen.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Geldstücke!", sagt einer der Polizisten zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln".

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo ´nen Automaten geknackt ?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Westfalenstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."
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Der Generalmanager von Coca-Cola kommt in den Vatikan und macht dem Heiligen Vater ein Angebot:
"Heiliger Vater, wenn in jeder katholische Kirche auf der Welt einen Monat lang im Vaterunser das Wort "Brot" durch
"Coca-Cola" ersetzt wird, dann zahlen wir dem Vatikan 10 Millionen Dollar!"

Entrüstet lehnt der Papst ab: "Das geht auf keinen Fall - das kann ich nicht machen!"
"Na gut!", verhandelt der Coca-Cola-Manager weiter: "20 Millionen Dollar für eine Woche: Das Wort "Brot" im Vaterunser
ersetzt durch "Coca-Cola"!"

"Nein, das geht auf keinen Fall!", wehrt der Papst ab.

"Na gut!" Der Manager spielt seinen letzten Trumph aus: "100 Millionen Dollar dafür, dass an einem Sonntag
auf der ganzen Welt in jeder katholischen Kirche das Wort "Brot" im Vaterunser durch "Coca-Cola" ersetzt wird!"

Da dreht sich der Papst zu seinem Berater-Team um und fragt: "Wie lange läuft dieser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, keinen Schlüpfer trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch
etwas gesehen, was dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr
bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden rammelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."


Verdammt, wenn mir nicht jemand sofort 500,00 Euronen leiht,
muss ich mich wieder hinlegen
Eckhard

Viagra von Microsoft

Was würde auf der Viagra-Packung stehen, wenn es von Microsoft produziert würde? - Plug & Play!

Computergeschlecht

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

In der Bar

Ein Mann sitzt allein in einer Bar.

Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah eehhh, ist die geil," denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verflucht schüchtern und jedes mal, wenn ich ´ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiß, ich sag ihr, daß ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja ´nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch kommt die Frau nach einer Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch einen Kurzen, um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, schiebt seine Unterlippe vor ( das macht sein Profil so markant, glaubt er ), denkt noch einmal gründlich nach, tänzelt rüber zu dem Nachbartisch, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"


Nein, ich nicht.
Ich war in meinem Bettchen
Eckhard

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und fragt:

"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen...

... Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol' ich ein!" Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!"

welche Faminien haben Vorteile:=???

Tochter sitzt am Krankenbett ihrer Mutttter. Da wird sie vom Opa gefragt:"Wieso hast du denn heute Schulfrei?"
Darauf antwortet das Mädchen:" na ja, weil dem Pfarrer seine Frau im Spital ist, hat er frei bekommen, somit fiel
für mich der Religionsunterricht aus."
Noémie guckt zu ihrer Mama und meint:" Nur weil DU im Spital bist, hat Papa heut keinen Unterricht und ich hab
schulfrei !"
Grosses Gelächter am Bett der Pfarresfamilie!!!!!


( ich habs mir als Witz aufgeschrieben, beruht aber auf einer Tatsache von letzter Woche, ich musste herzhaft lachen,
als ich diese Story hörte. Es klingt doch ECHt wie ein Witz. )

Sitzen drei Frauen auf ner Bank. Kommt eine Fee vorbei und sagt: 'Jede von euch hat einen Wunsch frei!' Sagt die erste: 'Ich wünsche mir noch schönere Haare als ich jetzt habe!' SCHWUPPS hatte sie noch schönere Haare als vorher. Die Zweite: 'Ich möchte noch schönerer Augen haben als ich jetzt habe!' SCHWUPPS hatte sie noch schönere Augen als vorher. Die Dritte: 'Ich möchte noch dümmer sein als ich jetzt bin!' SCHWUPPS war sie ein MANN!