Und ich frage mich,
denkt gelegentlich
jemand mal an mich?



Günni, Günni

klaro doch, klaro

Sagt der Eine zum Kollegen: "Sag mal, hast du meine neue Platte schon gehört?" "Na klar doch`Ich hab sie schon gekauft" " Ach, das warst du!"

Daniel Küblböck, Jürgen Drews und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel.
Am Himmelstor redet Petrus mit ihnen: "Obwohl ihr die Menschen sehr genervt habt, werde ich noch einmal ein Auge zudrücken und euch einlassen.
Aber nur unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht auf die Enten treten! Wenn ihr auf eine Ente tretet, werdet ihr bestraft, indem ihr mit dem hässlichsten Menschen verkettet werdet, der hier im Himmel zu finden sind !".
Die drei versprechen, auf keine Ente zu treten und Petrus öffnet das Himmelstor.
Als sie den Himmel sehen, bekommen sie einen Schock. Der ganze Boden ist übersäht mit Enten. Alles ist voller Enten. Man kann kaum gehen, so viele Enten sind dort.
Daniel Küblböck tut den ersten Schritt und latscht sofort auf eine Ente. Petrus hat dieses beobachtet und ruft "Komm mit, Daniel und nimm deine Bestrafung entgegen".
Daniel folgt Petrus. Er wird mit einer Eisenkette an einen großen Stein gebunden. Dann sieht er eine hässliche Frau auf sich zukommen. Es ist wahrscheinlich die hässlichste Frau des Universums, noch hässlicher als Daniel selbst, und das will was heißen....
Sie ist so widerlich, dass man sich am liebsten wünschen würde, blind zu sein.
Petrus kettet diese Frau neben Daniel Küblböck. "Du wirst nun bis in alle Ewigkeit zusammen mit dieser Frau an diesen Stein gekettet bleiben", sagt Petrus, bevor er verschwindet.

Jürgen Drews und Dieter Bohlen sind im Himmel vergnügt.
Sie bemühen sich, auf keine der Enten zu treten und schaffen dieses auch einige Monate.
Doch irgendwann übersieht Jürgen Drews eine Ente und tritt auf sie.
Petrus ruft Jürgen Drews: "Du hast auf eine meiner Enten getreten. Komm mit, du wirst bestraft" Jürgen Drews muss hinterhergehen. Er wird an einen Stein gekettet, zusammen mit einer potthässlichen Frau, sowas von hässlich, dass man einen Brechreiz bekommen könnte. Fast so hässlich wie Daniel Küblböck, und das will was heißen.....
"Du bist dazu verdammt, bis in alle Ewigkeit neben dieser hässlichen Frau an diesen Stein gekettet zu sein", sagt Petrus. Dann geht er.

Dieter Bohlen hat eine schöne Zeit im Himmel. Gekonnt überspringt er jede Ente, verrengt sich, um keine Ente zu berühren.
Manchmal singt er auch, wenn er mal viel Platz haben will.....
Viele Jahre vergehen. Immer noch ist er auf keine Ente getreten. Irgendwann kommt Petrus zu ihm: "Tut mir leid, Dieter, aber jetzt bist Du dran."
Bohlen wird an einen großen Stein gekettet.
Petrus erscheint wieder.
Neben ihm eine wunderschöne Frau. So traumhaft schön, dass sie nicht von dieser Welt zu sein scheint. Wahrscheinlich die schönste Frau des Universums. Noch schöner als das “ohne-Schlüpfer-Foto” von Britney Spears......
Und viel, viel schöner als Daniel Küblböck, aber das will nix heißen.....

"Du wirst hier nun bis in alle Ewigkeit mit Dieter Bohlen zusammen angekettet bleiben", sagt Petrus zu der unbekannten Schönen und geht.
Dieter Bohlen ist glücklich. "Wow..... Neben so einer geilen Frau bis in alle Ewigkeit. Boa eyyy, Du bist echt hübsch, weißt du das? Wie bist du denn hierher gekommen?" fragt Dieter.
Die Frau zeigt die Zähne, verzieht das Gesicht und antwortet:
"Ich bin auf eine Ente getreten".

Ich leg mich wieder hin
Eckhard

Wenn hier schon die Witze fehlen,
hier was für euch Männer, zum abquälen!!


Hopfen und Malz, Gott erhalt's
http://www.stern.de/wissenschaft/ernaeh ... 3117&nv=wt


Frage 3.)..sind die Deutschen nur Fizeweltmeister im...

Frage 4).. Wie?? was?? wozu denn?? komische Frage!!

Frage 5).mindestens EINE Frage ist vernünftig für nichtswissende Frauen.

Frage 10) gut kenn ich den Spruch auswendig.. Hopfen und Malz und alles verloren..
diese Frage hab ich falsch beantwortet. dummer, irreführender Spruch!
ACH DU MEINE SCHANDE!!!!Hopfen und Malz, Gott erhalt's
Ergebnis: Sie haben 25% der maximal erreichbaren Punkte



Auswertung, das ist ja ein Bauchwehthema. @ Eckhard und alle Herren, Frauen im Konkurrenzkampf dagegen.

viel Spass, mir reicht da ein Durchgang völligst, ich verzichte auf so eine *gerstige* Weiterbildung!! gg**


ich stell in Zukunft wieder klaromässige Wissenstests ein.. das ist ja ne Schande für meiner selbst. Viel Glück beim Lernen! klaro

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Kommunikation ist alles

Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!

"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."